Британец Райан Скоутс (Ryan Scoats), работающий в Бирмингемском университете, получил степень доктора философии, защитив диссертацию по групповому сексу.
О сексе втроем он задумался после собственного опыта с двумя девушками. Скоутс хотел почитать научные исследования на эту тему, но работ оказалось немного, к тому же некоторые смешивали понятие секса втроем с полиаморией и свингом.
Молодой ученый опросил множество людей (в основном это были британцы и американцы) и пришел к выводу: мужчины во время данного действия всячески стараются избежать даже малейшего физического контакта друг с другом.
По мнению ученого, это связано со стигматизацией гомосексуальных контактов. Однако эти стереотипы постепенно ослабевают, что приводит к тому, что все большее количество мужчин могут открыто рассказывать о сексе втроем.

Молодожены Марилия и Матеус Пьерони из бразильского города Сан-Паулу объявили бродячую собаку, которая пришла на церемонию их бракосочетания, гостем, и запретили ее выгонять. Все это происходило в тот момент, когда молодожены произносили клятву верности друг другу. Промокшее под дождем животное зашло под навес и решило найти себе место поудобнее, таким местом для нее стала длинная фата свадебного платья Марилии. Невеста была удивлена, но ничуть не расстроилась и вместе с женихом решила забрать собаку к себе.

У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал...

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Жительница Перми проносила наркотики в колонию, где отбывал срок ее муж, весьма оригинальным способом, спрятав их внутри себя.

Молодая жительница Перми получила приговор за попытку сбыта наркотиков на территории колонии, пишет URA.ru. Девушка 23 лет, супруга одного из осужденных, проносила героин и марихуану, спрятав их во влагалище, о чем узнали сотрудники МВД.

Во время досмотра у пермячки изъяли не только наркотики, но и 12 сим-карт, мобильный телефон и флешку. Суд признал девушку виновной и назначил наказание в шесть лет лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей.

Еще в детстве мне мама рассказывала, что если на гавкающую собаку резко и мощно гаркнуть в ответ, то это может сбить с толку животное и оно отстанет.

На прошлой неделе случился интересный случай со мной. Качу на своём велике, качу.. и тут вылетают два собакена, один совсем мелкий, но очень наглый, другой — здоровый мощный мохнатый кабель — и как наскочили на меня со своим гавканьем да рычанием.

Но я не лыком шитый, как-никак на велосипеде уже 10 лет! Не останавливаясь, очень театрально и смачно рявкаю на них со всей дури в ответ. Мелкий пёс обалдел и сразу же свалил, здоровый псин – умолк и задумчиво прилёг в траву. Еду мимо него – молчит и переосмысливает что-то.

Проезжаю дальше – не пойми откуда, выскакивает ещё одна дворовая пигалица (размером чуть больше пекинеса) и тоже давай гавкать на меня! Всё, приехали.
Сейчас, думаю и остальные, как всегда бывает, присоединятся, а с тремя будет сложнее разобраться.

Как же я удивился, когда тот большой задумчивый лохматый пёс, подбежал к третьей мелкой шавке, гавкнул на неё и загнал назад в траву. Мол – не лезь, это свой чел, проверенный.

Еду дальше и думаю, что же я им такого гавкнул?

В ноябрьском номере журнала Playboy девушкой месяца (playmate) впервые станет трансгендерная модель Инес Рау (Ines Rau). Ранее она появлялась на обложках модных журналов вроде Luvre, Vogue, а также на сайте Playboy в мае 2014 года.

Это бабушка Феодосия. Фото сделано в 1944 году, и здесь ей 22 года. Она родилась в Дрозднях, это между Луцком и Ковелем, совсем Западная Украина. Родителей сослали в Сибирь, в колонию–поселение, за то, что имели батрачку. Батрачкой советские власти назвали девочку, которую они нашли на улице умирающей с голода, взяли в семью и вырастили наравне со своими детьми. Феодосию спрятали соседи и в Сибирь она не попала. В войну работала санитаркой и вот ещё, выступила с другими девчонками госпиталя с концертом перед бойцами 1–го Украинского фронта. Бойцы эти участвовали в освобождении Ровно, Луцка и Львова, а уже после капитуляции принимали участие в Пражской операции. Среди этих бойцов был дед, который родился по соседству, в Киверцах, но познакомились они уже после войны.

Отмечая победу над раком груди, мать из Дорсета пила вино весь день и в итоге умерла от отравления алкоголем.
Валери Джонс, 54-летний терапевт из Великобритании, отправилась на греческий остров Санторини, чтобы там отметить успешное прохождение лечения от рака молочной железы, пишет Daily Mail. На второй день праздника, как говорит следствие, женщина пила вино во время утренней поездки, затем во время обеда и за ужином. Перед сном они с мужем пропустили по стаканчику, а после она пошла на свадебную вечеринку.

Еду сегодня у окна в автобусе. На остановке заходит женщина с ребенком 1,5-2 лет на руках и с ней так же заходит мужчина.
Я поднимаюсь и уступаю место. Она продолжает стоять.
-Лена! Садись тебе место уступили! Сейчас автобус дернется и ты упадешь с ребенком!
-Ага! Щас! Уступили хрен знает где- у чёрта на куличках!(напоминаю место у окна) Лезь мне туда!
-Отдай ребенка!(забирает ребенка)
(обращаясь ко мне)-Мужчина спасибо вам.
И сел.
Уже сидя полушепотом, он обращаясь к жене и закрыв ребенку ушки руками:
- Лена, ну ты и быдло. Как я до свадьбы этого не увидел?
-Давай позорь меня при всем автобусе!(начинает орать жена) Ты, блеать, образованный! Импотент несчастный!

Мужчина с ребенком отвернулись и смотрели в окно.