13 типов барных завсегдатаев

1.Спотыкающийся пьяница.
Это такой человек (чаще всего девушка на невысоких каблуках), который идет спотыкаясь и оглядываясь в поиске алкоголя. А когда объект обнаружен, он не сводит взгляда с цели и прямиком идет к ней ровно… Ну, относительно ровно…. А заполучив желанное, продолжают свой бессмысленный «крестовый поход» по чужим ботинкам.

2.Обожатели всего Мира.
Они просто любят Вас! Они просто СЧАСТЛИВЫ, ЧТО ВЫ ДРУЖИТЕ С НИМИ! Они просто НЕ МОГУТ ПРЕДСТАВИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ВАС! Они просто ЧЕРЕЗЧУР ЭМОЦИОНАЛЬНЫ! Только у тебя в голове один вопрос к ним: «Ты кто?»

3.Плакса.
Как правило, такому представителю данного списка уже за тридцать, и у него есть жена и двое детей. Они проводят часы под горячим душем, размышляя, а точнее оплакивая свою никчемную жизнь. И не забывайте, что их состояние только ухудшается от ваших утешений. Но не беспокойтесь, завтра с ними будет все в порядке. Только не дайте им перейти грань между печалью и безнадежным отчаянием и не надо с ними становиться друзьями.

4.Буян.
Ну этот тип, наверное, самый распространенный в России. Они не могут просто так пройти мимо человека и не кинуть «пару ласковых» ему в спину. Их раздражает даже тихий лохматый очкарик в углу комнаты.

5.Молчун.
Просто сидит в одиночестве и пьет. Он делает это медленно, его взгляд всегда устремлен в одну точку. И кажется что даже 3 литровых кружки пива никак не повлияли на него.

6.Критик.
«Да в рот я ?%*№ ваших «Мстителей»!» - прокричал он на весь зал. В нетрезвом состоянии у них просто отсутствует понятие «шёпота». Более того, колкие замечания на пустом месте они любят говорить предварительно осмотревшись вокруг, дабы знать, куда направлять свой энергетический луч негодования. Но кто-то все равно пытается безрезультатно уговорить их успокоится. Это, кстати, тоже один из типов пьяниц. Но он существует только при наличии Критика, Буяна и ещё двух-трех «экземпляров».

7.Танцор.
Уже динамики хрипят, а он все ещё горит – незатухающий уголек на танцполе. Зазвучала музыка! Все! Берегись! Не пренебрегайте техникой безопасности. Даже если в музыке нет ни ритма, ни мелодичности, король танцпола перевернет все столы и стулья, но устроит вам лихорадку субботним вечером, пусть даже до субботы 5 дней.

8.Воротничок.
Обычно такие ребята попивают пиво в сторонке, сидя в костюмчике и перебирая все варианты, что же такого остроумного они смогли бы сказать, чтобы оказаться в центре внимания женской компании за соседним столиком. Лучше бы он пошел в другой конец бара к такому же пареньку и выпил бы с ним за жизнь.

9.Парочка.
С начала вечеринки их видно только один-два раза, потом они неожиданно исчезают. А под самый конец, по дороге в туалет ты застаешь их обнимающимися или орущими друг на друга.

10.Мгновенное опьянение.
Это прямое доказательство того, что магия существует. Вы только вошли и уже успели выпить 3 стопки, а ещё свежи как огурчик. А ваш приятель, с которым вы собственно и пришли сюда, уже никакущий.

11.Девки просто пришли поразвлечься…
… и не забывайте об этом. В этом случае даже самые порядочные дамы могут выпить несчетное количество ликера и будут говорить о титьках. Парни могли бы попытаться к ним подойти, набравшись храбрости объемом не меньше чем в 100 мл, но боюсь, все будет напрасно. Девки просто оттягиваются.

12.Мудрец.
Под этим кодовым именем и в соответствующим образе к вам подойдет молчаливый тип. Он начнет разговор издалека, и спустя пол минуты вы поймете, что это он о вас, и «..О Боже! Как же он узнал!!!» - подумаете вы. Вам покажется, что вы особенный, но спустя ещё пол минуты он назовет вас другим именем.

13.Счастливчик.
Не стоит раньше времени полагать, что этот типаж окажется самым лучшим для общества. Опьянев, такие люди переходят в другое измерение, где «разноцветные пони кушают радугу и какают бабочками!». И все, что бы вы не говорили, они пропускают сквозь розовую призму счастья и беззаботности. Ощущение, что ненормальный не он, а Вы, потому что вам начинает казаться, что разговаривать с камнем продуктивней, чем с этим «улетевшим».

А кто из них вы?

Источник