Как не попасть на женский развод

Развод №1 - руководство к применению для мужчин:

Откликнулся на обьяву по телеку - "ищу спонсора , есть ребенок ... лет". Созвонились, договорились о встрече. Приходит моя (но не одна), с подругой. Давай втирать, кризис, туды сюды, где живешь, купи пива с мороженкой. Купил, выпиваем на природе, закончилось пиво, иду за добавкой, а бутылка с невыпитым остается на скамеечке с девочками. Пришел, принес, сидим бухаем. Дальше ничего не помню, проснулся, в карманах пусто, ладно живой. Оказывается, пока ходил за пивом, что то подлили в бутылку, которую оставил на скамеечке. Хорошо, что не сказал где живу, а то и в квартире побывали бы.

Развод №2:

Сидим, обсуждаем, один друг рассказывает: пришли в клуб поиграть в бильярд, играем. Подходят чувихи (три штуки), садятся рядом на диванчик и строят глазки. Вы в азарте, игра пошла. Тут одна гирла снимает кожаную курточку и оставляет на диванчике со словами "мальчики присмотрите, я пи пи..." мля, ты тупо улыбаешься и на лице немой ответ - "базара нет, чувиха". Она уходит. Звонит мобилка у двух других чувих, которые остались на диванчике "алле, куда идем?" Хватают куртку и уходят. Приходит первая герла " цу-ка где моя курточка за 10000 баков, вы че, охренели, какие они мне подруги? Алле, Вася, подойди ко мне с ребятами". Начинается цирк и выколачивание маней. Если не лох, отобьешься.

Развод №3:

Сидим, обсуждаем, один друг рассказывает: ищу знакомства в инете, ну все чин чинарем. Вхожу в анкету - мляяяяяяяяяяяяяяяяяяя... вот это дива... вот это сиииииииииииии..., одолевает столбняк и коротит в мозгах, которых и так мало. Хочется большего, а тебе - отправьте смс на короткий номер. Я терминатор, я зажгу, одна смс, вторая смс, цу-ка где ты, бл..., почему не отвечаешь? А ответ один - на вашем счету 0,000000000 копеек.

Развод №4:

Задействованы оба пола (моя жизненная ситуация). Еду на машине, голосует красотка... мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Я: здрасссе, барышня. Она: здрассе, любезный (про себя - лох , тупая сук...), а не подвезете ли Вы меня в деревню Тюрлюкаево Сисиписинского района? Я: наверное нет... еду дальше. Через сто метров из кустов ГАИшник, вам штраф за остановку в неположенном месте. На следующий день еду там же, та же особь голосует. А че делать? Только в клаксоны погромче, чтобы боялась.

PS: всегда соблюдайте ПДД.

Из той же оперы: голосует красотка, согласен... садитесь... Она: а может сразу ко мне на дачу? Я: поехали... приезжаем, х... знает куда, в лес... А там друзья из пятнадцати человек поет песенку:"о ля ля о ля ля, завтра грабим короля..."

PS: если имеешь квартирку, имей все там...

Развод №5 (классический):

Подруга твоей любимой однажды говорит тебе, а может пое...мся и потра...мся, как взрослые. Ведь ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Никому не расскажем... И вот случилось чудо... Наступила весна, первая весна в твоей жизни... А потом наступила осень, жена подала на развод, странно как то, очень быстро. Ну и х... с ней, я на ее подружке женюсь, а подружка тебе в ответ - козел ты приставучий, зачем мне нужен такой. Сидишь и чешешь репу, в недоумении, мляяяяяяяя, сговорились что ли, или форму потерял?

PS: тр...ай то, что убегает, а то что прыгает на тебя, откидывай в сторону...

Развод №6 (оптимистически - пох...ческий ):

Однажды наступает момент (главное его не проворонить), когда любимая тебе скажет, типа: " мляяя, сегодня у меня голова раскалывается, полежу спокойно на диванчике одна, отдохну... Цу-ка, мляя, развод, парень, сечешь? Не взирая на свою гордость, берешь букет цветов, приходишь опережая ее в укромное место и затаившись смотришь, с кем она пришла домой, как пришла (хорошо, если еле волочит ноги... тогда ты в пролете) Уверяю, 95% картина такая - приходит она с другом, такая жизнерадостная, какой не была последние лет десять. Цу-ка, м-ляя, куда ты побежал, сиди и смотри, что будет дальше... Оцени своего соперника, стоит ли портить с ним и с ней отношения, ведь где ты еще сразу найдешь такую злоеб...ую сексуальную герлу и сможешь ли ты сразу перейти на другой уровень сексуальных утех (ну например кун...ус, ана...ус, садомазохизм и др.) Не плюй в колодец, если не вырыт другой - мой совет. Короче, если тебя бортонули сегодня, то берешь один цветочек из букета, а основной (с четным количеством цветов) кладешь под дверь любимой... Завтра будет о чем поговорить. Ведь ты уже в поиске...

PS: " куй шелесный, пакка карячий..."

Ну так вот - развод №7 ( военно- патриотической):

Звонок в дверь, приятный женский голосок: Андрей Иванов, это я, открой, и тут как обычно - ступор, столбняк и все признаки замыкания в мозгах, с улыбкой на лице открываешь дверь, а там стоит сержант и вручает тебе повестку в военкомат...Cо словами: Курсант Иванова, идемте, нам еще десять адресов призывников обойти, уходят с твоей подписью на память.

PS: прикинулся мертвым, цу-ка, лежи и не шолохнись, пока не умрешь...

Развод №8 (сексуально - революционный):

Если тебе незнакомка в баре наливает больше чем себе, и от нее ваняет потом по мужицки, будь осторожен, может это и не девачко... Или возьми да купи себе вазелино...


Развод №9 (бреющий налысо):

У вас семейная жизнь пошла наперекосяк, жена пилит и рвет на части... Крындец, вот и он, долгожданный и неизбежный развод. Знаете что сделает в таком случае жена? Она доведет вас до исступления, до такого состояния, что вы будете на нее прыгать... Осторожно, друг мой , это развод... Этого от вас и ждут. В ее хитрой головке давно уже созрел план, план захвата... И вот, наоравшись вдоволь (что зафиксируется всеми близко находящимися и прильнувшими своими ушами к стенам соседями), она вдруг схватит паспорт и удалиться... О всевышний, ты услышал мои молитвы... Пусть эта истеричка пиз...ет себе в ЗАГС и подает заявку на развод... Наивный мой, плохо вы знаете женщин. Она умнее и коварнее, чем вы думаете. Она пойдет в полицию. По дороге «нечаянно» влетит фэйсом раз так несколько в какой нибудь столб или стену, разбив его до крови. Дальше она порвет на себе одежду, расцарапает лицо когтями... И все это зафиксирует в ОП, сказав , что вы ее избили... Когда вы выйдете на свободу, все накопленное вами годами уже уйдет в неизвестном направлении...

Развод №10 (служебный):

Есть у вас в коллективе девочка, которая всегда молчит, тебе улыбается, сама невинность... И вот наступает день Х. Ты полностью сближаешься с ней...(но секса нет, да и не может быть изначально) Потихоньку она узнает про вас практически все, и все это связано с ухудшающейся обстановкой на работе – тебе в последнее время постоянно не везет и работа тебя раздражает. Близкие люди стали на тебя по другому смотреть. И вот ты приходишь к мнению, что надо менять работу... Уволился... А куда девалась эта девочка (спросите вы через некоторое время самого себя). И только знакомые скажут – да она работает на твоем месте...

PS: молчание золото, но я не жадный...

Развод № (забыл) и вообще не понятно какой:

Эти женщины (кажется так их называют), думают одинаково, как и мужчины, только в два раза быстрее (плакать хочется, но увы, научно доказано...) Договорились о встрече, и она, ц-ука м-ля, как всегда, пришла не одна, а с кузнецом... Растрясли тебя, раздразнили, а ты и повелся... И замечаешь где-то близко к концу «свидания», что дивчина, с которой ты договорился встретиться что-то не похожа на саму себя, а ее подруга - «кузнец», с которой она пришла, по описаниям, да и по голосу, один в один похожа на ту, на которую запал и с которой договаривался о встрече... Вот тут ты и попал... Оказывается они договорились поменяться именами и местами, и твоя «любимая» все это время, пока ты зубоскалил с ее подругой, ждала, когда же наконец проснется у тебя совесть и ты ее заметишь. А не заметил. Вот и идешь один домой понурый и как бы немного обкаканный с одной глубоко засевшей мыслю в голове " а на х... это им было нужно?" А потом выносишь вердикт - ц-ука м-ля, не судьба... Ну и наконец о женщинах... Намалюются, наштукатурятся , каблучки высокие наденут на короткие и кривые ножки. А ножки брючками прикроют, чтобы радиус кривизны уменьшился. И чтобы все думали – красота то какая... Я ж такая красивая и загадочная... Ах, ёппп... Мужичило, это развод... Взять эту Маньку облигацию, раздеть, отмыть и усе увидеть трезвыми глазами - кто она на самом деле... И вот тут, откуда ни возьмись, наступает прозрение... По-моему красота дается от природы, остальное фантик)))

P.S. Контрольный вопрос, как и контрольный выстрел в голову, никогда не помешает...ведь от этого еще никто не умирал...

Источник