Жгучие откровения (про секс и говно)
Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...
---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.
Так вот, надумали пойти в душ, ну естественно что делают мужчина и крайне привлекательная девушка в дУше? Естественно трахаются;)
Так как у неё были эти самые дни, решили сделать это с черного хода, все было хорошо, мне вино, пиво и если честно немного травы, дало о себе знать, я уже пыхтел в ней на полной скорости, аппетитная попка причмокивала от воды и обилия смазки для данных телодвижений, и тут крик "Ах, Ян, остановись, я обосрууууусь" с воем заорала она (клизму мы не делали и это было роковой ошибкой), но мне уже было глубоко по-барабану, я с вздохами через горло мычу "молчи, молчи, я скоро", тут я почувствовал своим болтом, что его обволакивает горячая плотная масса, но мне разгоряченному было слегка похуй.
Прошло немного, я кончил и тогда почувствовал запах и понял, что надо было слушать, что она говорит и более того стараться чуть менее эффективно, на полу была аккуратная кучка "женской неожиданности", в общем внизу "всё в шоколаде". Мораль: Слушайте жен.
---
Глава вторая: Анальная геология.
Мы были в тот день в Самаре, сняли небольшой номер в гостинице и просто расслаблялись, пили шампанское и кушали крабов, пришло время страсти и снова в душе.
После первого опыта из первой части, дымоходный секс нам очень понравился, извлекли из первой истории урок, решили таки воспользоваться клизмой, но... Клизмы не было, после хорошей порции жидкости, в виде пяти стаканов мохито (из мака, безалкогольного), я побежал по-маленькому, она меня ловит за труселя и игриво улыбается, нежным голоском шепчет
"А может ты меня проклизмуешь им? *указывает на моё достоинство*"
Все же надумали так и поступить, я его немного висячим (возбужденным процентов на 40) пальцами вставил в её отверстие и через силу смог ввести жидкость в её "заднее лоно", она слегка застонала (видимо понравилось) и от стонов он начал возбуждаться и писать я уже не смог, она прошептала
"А это, блять, приятно, так тепло", я хмыкнул и вытащил болт из её глушителя.
Я сидел рядом и курил, задумавшись о "смысле бытия и моче в попе любимой супруги", она с характерным звуком сбрасывала всё, что могло выйти от туда, после завершения процесса, она подмылась под душем и мы там-же решили исполнить наш общий супружеский долг.
Я опять перестарался, подробности тут не к месту, всё и так понятно, но когда я от возбуждения начал гонять его как урановый стержень в активной зоне реактора- мы уже с размахом там не особо помещались, душевая кабинка слишком узкая, а еще я не учел что в ней обычно скользко.
На последних порах я от удовольствия уперся руками в спину дамы и со-всей дури подскользнулся, выбив пластиковую стенку кабинки и разбив бутылку пива, стоящую на краю кабинки у стенки, результат: Куча стеклянных осколков в жопе, врач и штраф за сломанную кабинку. Мораль: Не ебите жену в душе.
---
Глава третья: Цирк уехал, клоуны остались.
В этот раз мы были в цирке, естественно там были всякие аттракционы и мы как всегда искали где развлечься, вариантом был "истребитель" (самолет, с имитацией движений, где надо летать и стрелять по-другим самолетикам и летающим тарелкам.
Заплатили на 15 минут "полетов" и взялись за дело, хоть и было узко, но на 69 нас хватило, поставил самолетик на автопилот, вот мы занимаемся энтим, но я не учел, что её укачивает, после случая с паромом (это уже совсем другая история).
Ну наслаждаемся покачиванием самолетика, она нежно почафкивая всасывает его, я наслаждаюсь, но всё ровно исполняю свой долг и играю язычком с её детородной дырочкой и клитором.
Вскоре она резко соскакивает с меня и пытается открыть дверь самолета, я в непонятках обнимаю её в порыве страсти, это было последней каплей.
На меня выливается хорошая порция утреннего мисо-супа и хот-догов.
Ну чувак снаружи, поняв в чем дело, так не вовремя открывает дверь и перед посетителями восстает картина маслом.
Я сижу с кислой рожей, в блевотине и почти опавшим членом, трусы её на штурвале многострадальной игрушки и она застала с пальцами на ручке двери.
Мораль: Не ходите в пилоты.
---
Глава четвертая: еще одна необычная клизма
Это было уже следующей весной, она была беременна и секс "в гузло" стал еще более актуальным, она боялась за ребенка, хоть и говорят, якобы можно хоть как.
Так вот, мы поехали в Адлер, ну, к её родным, так вот, мы шли по-улице ночью, а учитывая опыт секса в публичных местах, мы решили таки "побалдеть в попу", мы не нашли лучшего выхода, как снова обойтись без клизмы, но она улыбнулась мне и сказала что есть идея и чтоб я стоял на стреме, я думал она пошла отлить за дом, тут она меня зовет.
Захожу за дом и вижу картину маслом...
Чудаковатая мадам не нашла ничего лучше, кроме как насадиться на краник для полива деревьев торчащий из стены пятиэтажки и попросила меня открыть ей краник.
Я, сдерживая мать его смех, всё же выполнит требование, я не сантехник, но я видимо перестарался, бабища слетает с крана с криком "ах сссука" и следом её обкатывает струища холодной воды на метров 5.
Результат: Обосранные трусы, простуда и промокшая одежда и поцарапанный резьбой краника пердак.
Мораль: Не надо так!
---
Глава пятая: Финишная прямая или я- Гагарин.
Был теплый весенний день, Калуга, мы хорошо отъевшись грибных китайских блюд, направлялись в гостиницу, конечно же трахаться, сидим себе в маршрутке, и тут мне приспичино, первая волна прошла терпимо и я сидел смирно, но когда мы вышли, пришлось спешить, вторая волна уже срывала мой клапан, как мою невесту из прошлой главы.
Чувствую что оно на подходе, жиденькое, бляха муха, еще немного, но нет, пришлось идти в парк космонавтики и искать туалет, ничего лучше не нашли лучше, чем залезть в ракету и насрать там.
Залезли вдвоем, она не хотела меня оставлять в такой ответственный момент .
Снял я свои штаны и уселся в узкой трубе, прижавшись к стройным ножкам дамы и принялся за дело.
Первый залп был такой смачный, что она несдержавшись заорала "Поехали",
Меня пробил дикий ржач, на столько дикий, что я плюхаюсь пятой точкой в свои фекалии, пришлось подтираться салфетками и надеть её трусы, я еще никогда не чувствовал себя на-столько Гагариным.
Результат: Ну бывает
Мораль: Не перебарщивайте с китайской едой.
Через 2 года мы не сошлись характерами и развелись.
У Алисы от меня родилась прекрасная дочка, назвали Аэлита.
У меня сейчас небольшой бизнес по-выращиванию овощей и отношения с закомплексованной тварью, которая так отрываться не умеет, подумываю, как-бы вернуться к Алисе.
Всем спасибо за внимание, с вами был Ян.
---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.
Так вот, надумали пойти в душ, ну естественно что делают мужчина и крайне привлекательная девушка в дУше? Естественно трахаются;)
Так как у неё были эти самые дни, решили сделать это с черного хода, все было хорошо, мне вино, пиво и если честно немного травы, дало о себе знать, я уже пыхтел в ней на полной скорости, аппетитная попка причмокивала от воды и обилия смазки для данных телодвижений, и тут крик "Ах, Ян, остановись, я обосрууууусь" с воем заорала она (клизму мы не делали и это было роковой ошибкой), но мне уже было глубоко по-барабану, я с вздохами через горло мычу "молчи, молчи, я скоро", тут я почувствовал своим болтом, что его обволакивает горячая плотная масса, но мне разгоряченному было слегка похуй.
Прошло немного, я кончил и тогда почувствовал запах и понял, что надо было слушать, что она говорит и более того стараться чуть менее эффективно, на полу была аккуратная кучка "женской неожиданности", в общем внизу "всё в шоколаде". Мораль: Слушайте жен.
---
Глава вторая: Анальная геология.
Мы были в тот день в Самаре, сняли небольшой номер в гостинице и просто расслаблялись, пили шампанское и кушали крабов, пришло время страсти и снова в душе.
После первого опыта из первой части, дымоходный секс нам очень понравился, извлекли из первой истории урок, решили таки воспользоваться клизмой, но... Клизмы не было, после хорошей порции жидкости, в виде пяти стаканов мохито (из мака, безалкогольного), я побежал по-маленькому, она меня ловит за труселя и игриво улыбается, нежным голоском шепчет
"А может ты меня проклизмуешь им? *указывает на моё достоинство*"
Все же надумали так и поступить, я его немного висячим (возбужденным процентов на 40) пальцами вставил в её отверстие и через силу смог ввести жидкость в её "заднее лоно", она слегка застонала (видимо понравилось) и от стонов он начал возбуждаться и писать я уже не смог, она прошептала
"А это, блять, приятно, так тепло", я хмыкнул и вытащил болт из её глушителя.
Я сидел рядом и курил, задумавшись о "смысле бытия и моче в попе любимой супруги", она с характерным звуком сбрасывала всё, что могло выйти от туда, после завершения процесса, она подмылась под душем и мы там-же решили исполнить наш общий супружеский долг.
Я опять перестарался, подробности тут не к месту, всё и так понятно, но когда я от возбуждения начал гонять его как урановый стержень в активной зоне реактора- мы уже с размахом там не особо помещались, душевая кабинка слишком узкая, а еще я не учел что в ней обычно скользко.
На последних порах я от удовольствия уперся руками в спину дамы и со-всей дури подскользнулся, выбив пластиковую стенку кабинки и разбив бутылку пива, стоящую на краю кабинки у стенки, результат: Куча стеклянных осколков в жопе, врач и штраф за сломанную кабинку. Мораль: Не ебите жену в душе.
---
Глава третья: Цирк уехал, клоуны остались.
В этот раз мы были в цирке, естественно там были всякие аттракционы и мы как всегда искали где развлечься, вариантом был "истребитель" (самолет, с имитацией движений, где надо летать и стрелять по-другим самолетикам и летающим тарелкам.
Заплатили на 15 минут "полетов" и взялись за дело, хоть и было узко, но на 69 нас хватило, поставил самолетик на автопилот, вот мы занимаемся энтим, но я не учел, что её укачивает, после случая с паромом (это уже совсем другая история).
Ну наслаждаемся покачиванием самолетика, она нежно почафкивая всасывает его, я наслаждаюсь, но всё ровно исполняю свой долг и играю язычком с её детородной дырочкой и клитором.
Вскоре она резко соскакивает с меня и пытается открыть дверь самолета, я в непонятках обнимаю её в порыве страсти, это было последней каплей.
На меня выливается хорошая порция утреннего мисо-супа и хот-догов.
Ну чувак снаружи, поняв в чем дело, так не вовремя открывает дверь и перед посетителями восстает картина маслом.
Я сижу с кислой рожей, в блевотине и почти опавшим членом, трусы её на штурвале многострадальной игрушки и она застала с пальцами на ручке двери.
Мораль: Не ходите в пилоты.
---
Глава четвертая: еще одна необычная клизма
Это было уже следующей весной, она была беременна и секс "в гузло" стал еще более актуальным, она боялась за ребенка, хоть и говорят, якобы можно хоть как.
Так вот, мы поехали в Адлер, ну, к её родным, так вот, мы шли по-улице ночью, а учитывая опыт секса в публичных местах, мы решили таки "побалдеть в попу", мы не нашли лучшего выхода, как снова обойтись без клизмы, но она улыбнулась мне и сказала что есть идея и чтоб я стоял на стреме, я думал она пошла отлить за дом, тут она меня зовет.
Захожу за дом и вижу картину маслом...
Чудаковатая мадам не нашла ничего лучше, кроме как насадиться на краник для полива деревьев торчащий из стены пятиэтажки и попросила меня открыть ей краник.
Я, сдерживая мать его смех, всё же выполнит требование, я не сантехник, но я видимо перестарался, бабища слетает с крана с криком "ах сссука" и следом её обкатывает струища холодной воды на метров 5.
Результат: Обосранные трусы, простуда и промокшая одежда и поцарапанный резьбой краника пердак.
Мораль: Не надо так!
---
Глава пятая: Финишная прямая или я- Гагарин.
Был теплый весенний день, Калуга, мы хорошо отъевшись грибных китайских блюд, направлялись в гостиницу, конечно же трахаться, сидим себе в маршрутке, и тут мне приспичино, первая волна прошла терпимо и я сидел смирно, но когда мы вышли, пришлось спешить, вторая волна уже срывала мой клапан, как мою невесту из прошлой главы.
Чувствую что оно на подходе, жиденькое, бляха муха, еще немного, но нет, пришлось идти в парк космонавтики и искать туалет, ничего лучше не нашли лучше, чем залезть в ракету и насрать там.
Залезли вдвоем, она не хотела меня оставлять в такой ответственный момент .
Снял я свои штаны и уселся в узкой трубе, прижавшись к стройным ножкам дамы и принялся за дело.
Первый залп был такой смачный, что она несдержавшись заорала "Поехали",
Меня пробил дикий ржач, на столько дикий, что я плюхаюсь пятой точкой в свои фекалии, пришлось подтираться салфетками и надеть её трусы, я еще никогда не чувствовал себя на-столько Гагариным.
Результат: Ну бывает
Мораль: Не перебарщивайте с китайской едой.
Через 2 года мы не сошлись характерами и развелись.
У Алисы от меня родилась прекрасная дочка, назвали Аэлита.
У меня сейчас небольшой бизнес по-выращиванию овощей и отношения с закомплексованной тварью, которая так отрываться не умеет, подумываю, как-бы вернуться к Алисе.
Всем спасибо за внимание, с вами был Ян.
Комментариев 1
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.