Ситуации, о которых лучше молчать.

Парень пишет мне о том, какая я у него классная, милая и очень сексуальная девочка. А я, такая милая и очень сексуальная отвечаю ему, что напишу позже, так как очень занята. А на самом деле я хотела максимально громко пукнуть, а получилось с подливой, вот и побежала в ванную. Принцесса.

Познакомилась с парнем, спустя месяц общения поехала к нему, гуляли. Под конец я его уже гнала бегом домой, потому что очень хотела в туалет. Заходим домой, бегу руки мыть, сама танцую уже от нетерпения, и он вдруг предлагает мне раздеться, залезть в ванную и сделать это ему в рот. Может для кого-то это и нормально, но я уехала от него так и не сходив в туалет)) Единственное, что меня волнует, это количество девушек до меня, которые были не против нассать ему в рот... Блииин, а яж с ним целовалась(

Встретились после работы с молодым человеком и сразу поехали к нему. Сидим, болтаем и он мне говорит: "Блин, походу носки утром надел грязные, ноги ужасно воняют, пойду помою." Сижу, киваю ему, а сама понимаю, что это так несёт от моих. Упасть в грязь лицом не могла, поэтому придумала причину уехать срочно домой и уехала.
Школьные годы. Первая любовь. Очень старался понравиться одной девочке. Провожал её однажды после школы домой и рассказывал всякие шутки/анектоды, она звонко заливалась смехом, я кайфовал от того, что ей смешно, и вдруг она начинает писаться! Стоит сжавшись вся, смеётся и писается... А там уже и плакать начала от осознания произошедшего и стыда. В общем после этого она меня избегала, даже не здоровалась со мной, хоть я и пытался ей донести, что ничего в этом стыдного нет, подумаешь, опписалась(

Меня не было несколько дней дома. Приезжаю, сразу иду чайник ставить, приподняла - полный, включаю. Уже ближе к вечеру открываю его, чтобы добавить воды и вижу на дне разварившиеся тушки тараканов... Я весь день пила чай из тараканов! Не блевала, но было ооочень противно думать об этом. Теперь всегда, ВСЕГДА проверяю чайник на наличие чего-то лишнего, прежде чем включать.

Занимался как-то раз сексом с девушкой в своей машине, отвёз её домой, а потом несколько часов не мог понять откуда идёт неприятный запах. Будто тухляк какой-то или говно. Полез осматривать задние сиденья и нашёл её трусы... Выкинул их, а надо было вернуть, чтоб стыдно стало ей.

Моя девушка проспорила мне одно желание. Я решил разыграть её, поймал таракана и сказал, чтобы она съела его. Она даже меня не переспросила, даже никакого возражения не было, резко выхватила его у меня из рук и прожевала... Не стал ей говорить, что я шутил. До сих пор в ахуе с неё.

Когда моя сестра впервые пришла домой в стельку пьяная, её не только рвало, а ещё открылся дикий понос! Её полощит и спереди и сзади, а я бегаю с тазиком и тряпками в попытках успеть всё это убирать... И так почти всю ночь. А потом ещё мне пришлось перестирывать всё постельное бельё и её одежду, что она заблевала и засрала. Это самая ужасная ночь в моей жизни. Натерпелась, что называется. Главное, выбрала момент напиться, когда родители были на даче, сучка.

Служил я срочку. Как-то разговорился с нашим поваром-контрактником на тему конченного меню в нашей столовой, и он мне говорит, что это всё херня вообще, пару дней назад они нам сварили картошку вместе с мышкой. Заметили, что мышь попала в чан только когда уже стали картошку доставать.. Понятное дело, что таких случаев просто море, да и бывают похуже ещё, но в тот момент я разозлился на него за то, что он вообще мне рассказал это.

Многие помнят из детства, как раньше (а может и до сих пор такое есть) бабушки/тётки вместо туалетной бумаги использовали тряпочки, которые они потом сушили в туалете на батарее, мол, незачем тратить туалетную бумагу. И помнят, как эти тряпочки воняли. А моя тётка носила эти тряпки с собой! Поэтому вонь от них преследовала меня по всему дому, в том числе и за обеденным столом. Поэтому я не любила ходить к ней в гости.

Девушка. Очень часто появляются натоптыши на стопах. Люблю срезать их большими кусками и жевать как жвачку)

Когда кто-то подсаживается ко мне на лавочку на улице или на сиденье в полупустом общественном транспорте, я могу специально громко пукнуть, чтобы человек ушёл или пересел от меня. Мне ни капельки не стыдно. Ну вот вообще пофиг, реально. Мой парень называет меня отшибленной.

Был в гостях у друзей. У них собака и маленький ребёнок. Собака набесилась, стало плохо и наблевала на пол, но походу дела такое не первый раз, знала, что хозяева начнут орать и в спешке начала жрать свою блевотину. Подбегает ребёнок, встаёт на четвереньки и таким же образом помогает собаке избавляться от улик)))

С детства ненавижу мыться в чужих ваннах, потому что как-то раз (единственный раз) мылась дома у своей тёти в шершавой ванне. Шершавая она была из-за слоя грязи, которая потом становилась мягкая из-за горячей воды и растворялась в ней. Фу, как вспомню, мурашки пробегают...

Все же знают, как некоторые личности на улице сморкаются зажав одним пальцем ноздрю? Именно так моя соседка сморкнулась в кастрюлю с супом другой соседки. Но самый прикол в том, что та соседка потом ела суп в который сама же и сморкнулась. Не смогла отказаться от халявы. Общага такая общага.

Парни, знайте, что лучше не есть с рук и не целовать руки девушек у которых имеются длинные нарощенные ногти. Потому что можно унюхать или уидеть под ногтями очень неприятные вещи. Это я вам, как девушка с длинными нарощенными ногтями, говорю.

Когда только-только с парнем начали жить вместе, я стеснялась при нём ходить в туалет (санузел был совмещён). Когда он занимал ванную комнату, а я хотела справить малую нужду, я залезала на стул и садилась на кухонную раковину, как на унитаз. Сейчас-то я понимаю, насколько это было тупо и по-свински, а тогда я чувствовала себя гением.