Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я–будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — вот Вам сливки для утреннего кофе.

20-летняя новозеландка Леа Мембри трижды посетила банк спермы, прежде чем начать превращаться из мужчины в женщину. Теперь блондинка-транссексуал может стать отцом в ближайшие десять лет. По словам Леа, ей крайне важно, чтобы в будущем у нее был биологический ребенок.
На свое новое женское тело, включая грудные имплантаты, губные наполнители, инъекции ботокса и лазерную эпиляцию, Мембри потратил (или потратила) 7 тысяч долларов.

Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.
Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.
Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.
- Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.
- Хорошо, сейчас проверим.

Пустая двухполосная проезжая часть.
- Готов? Держишься?
- Да!

Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.

Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.

Британец Райан Скоутс (Ryan Scoats), работающий в Бирмингемском университете, получил степень доктора философии, защитив диссертацию по групповому сексу.
О сексе втроем он задумался после собственного опыта с двумя девушками. Скоутс хотел почитать научные исследования на эту тему, но работ оказалось немного, к тому же некоторые смешивали понятие секса втроем с полиаморией и свингом.
Молодой ученый опросил множество людей (в основном это были британцы и американцы) и пришел к выводу: мужчины во время данного действия всячески стараются избежать даже малейшего физического контакта друг с другом.
По мнению ученого, это связано со стигматизацией гомосексуальных контактов. Однако эти стереотипы постепенно ослабевают, что приводит к тому, что все большее количество мужчин могут открыто рассказывать о сексе втроем.

Молодожены Марилия и Матеус Пьерони из бразильского города Сан-Паулу объявили бродячую собаку, которая пришла на церемонию их бракосочетания, гостем, и запретили ее выгонять. Все это происходило в тот момент, когда молодожены произносили клятву верности друг другу. Промокшее под дождем животное зашло под навес и решило найти себе место поудобнее, таким местом для нее стала длинная фата свадебного платья Марилии. Невеста была удивлена, но ничуть не расстроилась и вместе с женихом решила забрать собаку к себе.

У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал...

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Жительница Перми проносила наркотики в колонию, где отбывал срок ее муж, весьма оригинальным способом, спрятав их внутри себя.

Молодая жительница Перми получила приговор за попытку сбыта наркотиков на территории колонии, пишет URA.ru. Девушка 23 лет, супруга одного из осужденных, проносила героин и марихуану, спрятав их во влагалище, о чем узнали сотрудники МВД.

Во время досмотра у пермячки изъяли не только наркотики, но и 12 сим-карт, мобильный телефон и флешку. Суд признал девушку виновной и назначил наказание в шесть лет лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей.

Еще в детстве мне мама рассказывала, что если на гавкающую собаку резко и мощно гаркнуть в ответ, то это может сбить с толку животное и оно отстанет.

На прошлой неделе случился интересный случай со мной. Качу на своём велике, качу.. и тут вылетают два собакена, один совсем мелкий, но очень наглый, другой — здоровый мощный мохнатый кабель — и как наскочили на меня со своим гавканьем да рычанием.

Но я не лыком шитый, как-никак на велосипеде уже 10 лет! Не останавливаясь, очень театрально и смачно рявкаю на них со всей дури в ответ. Мелкий пёс обалдел и сразу же свалил, здоровый псин – умолк и задумчиво прилёг в траву. Еду мимо него – молчит и переосмысливает что-то.

Проезжаю дальше – не пойми откуда, выскакивает ещё одна дворовая пигалица (размером чуть больше пекинеса) и тоже давай гавкать на меня! Всё, приехали.
Сейчас, думаю и остальные, как всегда бывает, присоединятся, а с тремя будет сложнее разобраться.

Как же я удивился, когда тот большой задумчивый лохматый пёс, подбежал к третьей мелкой шавке, гавкнул на неё и загнал назад в траву. Мол – не лезь, это свой чел, проверенный.

Еду дальше и думаю, что же я им такого гавкнул?