Так как М.А. Шолохов читал свою речь на русском, то приглашенным на торжество, заранее были розданы конверты с переводом речи лауреата.
Банкет в честь Нобелевских лауреатов был рекордным по всем статьям. В зале, рассчитанном на 850 гостей, столы были накрыты на 1292 человека. Праздник обслуживали 200 официантов, поваров и другого персонала.

27 октября 1961 года на границе американского и советского секторов в Берлине возник самый серьезный конфликт, известный в западной историографии как «инцидент у пропускного пункта Чарли»: американские войска начали операцию по уничтожению пограничных заграждений, разделивших Берлин. К контрольно-пропускному пункту двинулась колонна американской военной техники. Впереди шли три джипа, за ними — бульдозеры, замыкали колонну 10 танков. После того, как джипы беспрепятственно проехали КПП, из близлежащих улиц вышли советские танки. Бульдозеры оказались заблокированы на западной территории.

Всю ночь советские и американские танки стояли с наведенными друг на друга орудиями на расстоянии считанных метров.

Они забраковали мой дизайн потому, что им нужно было письменное одобрение от @ terrycrews ;(. Эй, поможете до него достучаться, чтобы девчонка смогла сберечь немного бабосиков
Я одобряю. Подписываюсь, Терри Крюс

В этот Хэллоуин Форчан намерен расклеить повсюду в США листовки и плакаты с одной простой и безобидной фразой:

IT'S OK TO BE WHITE

Дал задание мне шеф в область мотнуться, отвезти кое-какие документы. Нам то, что? Любая работа, лишь бы не работать. Сказал шефу, что я повезу акты с утра, а сам выспался, позавтракал и выехал часов в 12-ть только.

Пока доехал, пока на площадке провозился, возвращаюсь в Питер, а времени уже около пяти, темнеет, начал валить снег с дождем и ветер пронизывающий, такой бывает только в Питере, как бы ты не одевался, но ветер забирается тебе под куртку и будет медленно, со знанием дела вытаскивать последние крупицы тепла и дуть всегда в лицо, в какую бы сторону ты не развернулся, ветер дует в лицо. Такая роза ветров тут.

И вот сижу я в натопленном удобном салоне, еду не спеша, резина потому что летняя, видно плохо, да еще населенный пункт. Смотрю на перекрестке стоит девчонка, в короткой курточке, джинсиках, без шапки, мокрые волосы облепили лицо, шея в шарф завернута, который весь облеплен комками свалявшегося снега и варежки на ручках. Классическая представительница сраной питерской интЭлЭгенции.

Я попутчиков не беру. А эту жалко стало, мокрая, задрипанная, съёжившаяся. И ручку так неуверенно приподнимает, чтобы еже ли, что сразу за спину спрятать, типа не голосую я.

Останавливаюсь. Открываю дверь, начинает что-то лепить про «автобус… забыла… надо очень…».

- Залезай, уже. Говорю. Сейчас всю дверь намочешь.

Недовольный качеством оказания услуг проститутки мужчина написал сразу два заявления в полицию. Одно из заявлений он написал в Екатеринбурге, другое - в Москве. 31-летний житель Воронежской области договорился по интернету о встрече с проституткой, однако не был удовлетворен качеством обслуживания. Женщина отказала клиенту в оральном сексе, что и стало причиной разногласий. "Потерпевшему" вернули часть денег, однако его не устроило то, что услуги были оказаны в неполном объеме. В полиции начали проверку по данному заявлению.

Очередная глупая шутка от госпожи Смерть. Некий 12-летний пацан (имя полиция не озвучила) из США решил свести счеты с жизнью. Для чего придумал отличный способ – спрыгнуть с моста на скоростное шоссе Interstate 66. Забрался на перила, расставил руки и прыгнул.
Вот только случилось то, на что никто не рассчитывал.

Девушка по имени Шарон Биджин решила заказать для своего мужа бодибилдера на его 34-й день рождения необычный торт, потратив на его изготовление 66 долларов. Но, как это часто происходит, она получила совсем не то, что заказывала.

Проба грунта на трассе в Indianapolis Motor Speedway, США. Та самая трасса, которая уже более ста лет принимает у себя крупнейшие авто- и мото-соревнования, такие как F1, NASCAR, MotoGP и многие другие.

Мы как–то возвращались выпившие компанией знакомых в общагу. Я пошёл к себе в комнату спать, жил тогда один. Уже дремал, когда раздался стук в дверь. Открываю, стоит одна из симпатичных девушек, которая была в компании. Она говорит — я потеряла ключ от комнаты, вот не знаю что делать.
Я сонный и раздражённый быстро сообразил — так второй же на вахте есть. Сходил на вахту, принёс ей ключ, и довольный пошёл спать.
Только утром понял, какой я долбоёб.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я–будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — вот Вам сливки для утреннего кофе.